Você já deve ter notado a quantidade crescente de start-ups, você talvez já tenha sonhado em trabalhar em uma ou até mesmo criar uma, ser comprado pelo google, microsoft ou outra e ficar milionario. Se você se encaixa no ultimo caso, mas não tem a minima ideia de como fazer isso acontecer, esse post irá guia-lo por esse longo e tenebroso caminho!
A primeira a coisa a fazer é esquecer tudo que já te falaram sobre como fazer isso. Esse negocio de ter uma ideia genial que irá revolucionar o mundo é balela, veja como exempo o NowDoThis que não passa de um post-it on-line.
Vamos aos 3 magicos passos:
1) Crie um nome: Um nome cool, moderno e web2.0 é a parte mais importante da sua start-up. Nem pense em procurar algo com sentido, em hipotese alguma o nome deve ter algum sentido real, veja como exemplo: twitter, plurk, vimeo. É obvio que ninguem conseguiria pensar em nomes assim, aposto que a maioria deles devem ter usado geradores de letras aleatorias e assim criaram o nome. Mas para você caro futuro empreendedor web 2.0 esse caminho será mais facil, basta acessar o site www.dotomator.com/web20.html e escolher um nome.
2) Crie uma logo: Com o seu nome web2.0 em mãos é hora que criar o que os mais engajados no mundo marketing seo web2.0 de publicidade e propaganda chamam de identidade visual, não importa o qual legal é o seu site, sem uma logo 2.0 você não é nada! Para isso você não precisa contratar o seu vizinho designer ou aquela miguxa que edita as photos no paint para colocar no flogão, basta utilizar o site h-master.net/web2.0/ e você terá a sua identidade visual.
3) Consiga investimento de capital de risco: Claro! Dinheiro é o nosso terceiro e ultimo passo. O dinheiro é muito importante para comprar macs, decorar baias, contratar todos os seus amigos descolados e pagar suas viagens ao redor do mundo para mostrar o qual bem sucedido você foi no seu empreendimento. Para isso você não precisa de MBA e nem mesmo das aulas de empreendedorimos da faculdade, o seu plano de negocios pode ser muito mais facil do que você imagina, obviamente eu tenho mais um site magico para você, o www.emptybottle.org/bullshit/ cria seu plano de negocios e você estará pronto para conseguir investimentos milhonarios.
Depois de ter passado pelos 3 passos, você pode contratar alguem para desenvolver alguma aplicação. A principio apenas deixe o logo e uma mensagem como “Somente para convidados” e não convide ninguem, enquanto isso milhares de pessoas estarão falando sobre o quanto o site deve ser legal.
Eu ia colocar outras dicas sobre a aplicação, mas isso ficará para um proximo post.
Hoje, 22 de setembro é o dia mundial sem carro.
Para mim, esse é só mais um dia sem carro. Por opção, eu não tenho carro e não sei dirigir(a controversias quanto a este fato).
A parte do não saber dirigir(não saber dirigir == não ter habilitação) não é por falta de entrar na auto-escola(CFC), eu entrei, mas só fui algumas vezes. Eu não conseguia ficar atento de forma alguma as aulas, sem contar que da maneira como as aulas são conduzidas, eu ler aquele livreto na minha casa e ir fazer a prova seria muito mais produtivo.
Eu moro no centro de Belo Horizonte, da minha casa ao trabalho são 30 minutos de caminhada, o que é muito bom para minha saúde. Da minha casa para qualquer lugar preciso (teoricamente) apenas de um onibus. Quando preciso sair e voltar muito tarde, posso pegar um taxi, o que não é barato, mas é bem mais economico que um carro.
Imagino que não tem muita graça e deve ser bem estressante andar de carro sozinho todos os dias, muito mais saudavel caminhar ou se divertir no onibus.
Acho que é desnecessario citar os beneficios de menos um carro para o mundo, certo?
No dia 03/09/08, eu estava em guarulhos vindo para BH, meu voo da TAM só sairia 17:30, mas eu consegui trocar para o voo das 14:00h.
E assim começou a historia do voo mais maluco da minha vida.
Depois de passear dentro do onibus alguns muitos minutos pelo aeroporto de onibus, chegamos ao avião. Entrei no avião, fiz aquela busca por um lugar para acomodar minha mochila com meu laptop, encontrei um pequeno espaço na outra ponta do avião, mas tudo bem, isso acontece.
Na hora de fechar a porta do avião, o comandante pelo radio anuncia:
_ Portas no automaticuuuuuhuuuuuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Sim, isso mesmo, ele disse assim. Pensei: wtf?
O avião começou a manobrar na pista, e as intruções de segurança foram atraves de um video exibido nos LCDs. Durante o pronunciamento do presidente da TAM(ainda nos LCDs), o video foi interrompido por uma gargalhada. Nessa hora, com o perdão da palavra, pensei: fudeu! Comecei a imaginar milhões de besteira, até mesmo que o avião havia sido sequestrado. Para piorar a situação, o piloto anuncia:
_ Decolagem autorizada [aqui você insere som de cavalo relinchando].
Nisso o avião estava passeando em zigue-zague pela pista, devo adimitir que não tenho certeza quanto a esse fato, talvez eu estava impressionado demais com tudo.
Avião voando, os comissarios começam a servir a comida, eu estava faminto, depois de mais de 24h em voos e aeroportos. Durante o momento em que estavam realizando o serviço de bordo o nosso piloto maluco reaparece:
_ Meu nome é XXXXX(não consigo lembrar o nome do sujeito), como você puderam perceber, numa felicidade tremenda…. estamos indo para BH a maior fabrica de mineiros do mundo, a terra do pão de queijo… […] e como diria o poeta Fernando Pessoa..
“Como é por dentro outra pessoa
Quem é que o saberá sonhar?
A alma de outrem é outro universo
Com que não há comunicação possível,
Com que não há verdadeiro entendimento.Nada sabemos da alma
Senão da nossa;
As dos outros são olhares,
São gestos, são palavras,
Com a suposição de qualquer semelhança
No fundo.”[…]
Nessa hora percebei o que estava acontecendo, não era um sequestro, o piloto estava pirado mesmo. Algumas pessoas aplaudiram(sim, não sei como isso foi possivel, mas o povo gosta é de circo) e outro se olharam incredulos.
Comi minha micro-refeição do avião e continuem pensando na vida e no voo maluco. O avião começa a balançar um pouco alem do normal e se inclina para baixo fazendo algumas manobras caracteristicas de pouso, e enquanto as pessoas comiam o que parecia ser um pouso é confimado pelo piloto:
_ Como todos perceberam estamos pousando! Tripulação preparar para pouso.
Panico geral na tripulação, que correu muito e não conseguiu recolher o lixo a tempo de pousar. O avião já estava inclinadissimo e a tripulação ainda corria pelos corredores, o avião sacudia insanamente, não parecia um pouso normal. Alias, nada nesse voo foi normal.
O avião tocou no solo como uma pluma, mas tambem, depois de sacudir tanto em terra. Eu estava passando mal, muito mal, eu estava verde e pela ultima vez o piloto fala:
_ Sejam bem vindo a BH, essa terra fabulosa, terra do queijo com goiabada […] a temperatura é de 27 graus e a chapa vai esquentar!
Algumas pessoas tentaram reclamar na tam, mas a burocracia desencorajava as pessoas, inclusive eu mesmo.
E contrariando as expectativas eu acabei sobrevivendo!